Έχει να πάει η πείνα πέντε παράδες, που έλεγαν και οι παλιοί...

Σχόλιο του Τάσου Καρβέλη

Ζητάω συγνώμη απ’ τον παλιομαθητή μου και φίλο μου,

τον Τάσο, που πέρασα το σχόλιό του σε δικό μου αρθράκι.

Σήμερα επανορθώνω το λάθος μου.

Έγραψε λοιπόν ο Τάσος:

Προσωπικά, έχω καταργήσει τις ζώνες

(βαρέθηκα ν’ ανοίγω τρύπες και να τις σφίγγω)

και φοράω φόρμες με κορδόνι για…απεριόριστο σφίξιμο!

Επίσης – σοβαρά τώρα –

έχω εξαγριωθεί πάρα πολύ.

Αισθάνομαι μια πρωτόφαντη οργή μέσα μου,

για όλους αυτούς τους βολεμένους

και ακριβοπληρωμένους απ’ τη δική μας τσέπη πολιτικούς.

Με απέραντο θράσος, συντάσσονται στην πράξη

με τους λίγους που κονομάνε στην πλάτη των πολλών.

Αμείβονται και πλουσιοπάροχα

για τις υπηρεσίες τους αυτές προς το κοινωνικό σύνολο.

Η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα.

Αντί για υπογραφή βάζει σταυρό.

Εννοείται ότι δεν έχει σπουδάσει σε κανένα Χάρβαρντ,

όπως ο Γιωργάκης μας.

Χθες λοιπόν το βράδυ που μιλούσαμε

μου είπε να γράψω τις εξής προτάσεις κι ευχές.

ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥΣ ΜΑΣ

1. Να «δουλεύουν» τις μισές ώρες απ’ ότι τώρα.

2. Να αμείβονται με τα μισά απ’ όσα παίρνουν τώρα

και εννοώ και τα πάνω και τα κάτω απ’ το τραπέζι. Μάλλον έτσι θα εξασφαλίσουμε ως Έλληνες αρκετά εκατομμύρια Ευρώ ετησίως. Χώρια που θα γλιτώσουμε τα τόσα νοσηρής φαντασίας νομοθετήματά τους…

3. Μέχρι να τα κάνουν αυτά να τους πεις, παιδάκι μου ότι ΔΕ ΘΑ ΨΗΦΙΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΤΟΥΣ.

Μήπως και βάλουμε κι εμείς κάτι στο ψυγείο μας

για τις γιορτές, παιδάκι μου.

Αυτά είπε η φαφούτα κι α-Χάρβαντη γιαγιά μου.

Και σαν παλιακή γυναίκα,

με βαθιά αίσθηση της αγιοσύνης

των εορταστικών ημερών που έρχονται,

αλλά και με βαθιά γνώση του…κενού

που γεμίζει το ψυγείο μας, στέλνει τις παρακάτω ευχές

σ’ όλους τους κακούς πολιτικούς

( υπάρχουν κι αλλιώτικοι άραγε;…)

Μετά από κάθε ευχή της γιαγιάς

παραθέτω και τα σχόλιά της γι’ αυτή την ευχή.

ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΕΣ ΕΥΧΕΣ

ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΚΑΚΟΥΣ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥΣ ΜΑΣ:

1... Να πάτε να γαμηθείτε όλοι σας.

Γιατί, παιδάκι το σεξ είναι υπέροχο πράγμα.

Ρώτα και μένα που έχω να το κάνω απ’ το 1981…

2... Να καούν τα φωτάκια στο χριστουγεννιάτικο δέντρο σας.

Αφού, παιδάκι μου, θα γλιτώσει η σπιταρόνα τους,

σιγά μην κολλήσουν στα 15 Ευρώ ζημιάς αυτοί.

Τόσα χιλιάρικα κονομάνε για να μας εκπαιδεύουν στην πείνα.

3… Ο άγιος Βασίλης να χέσει μέσα στο τζάκι σας.

Τι μεγαλύτερη ευλογία, παιδάκι μου!

4… Οι τάρανδοι να «πηδήξουν» τα κατοικίδιά σας.

Συνήθως, παιδάκι μου, αυτοί τα μόνα ζώα,

που τρέφουν στο σπίτι τους είναι οι…όμοιοί τους.

Οπότε…

Καλές γιορτές απ’ τη γιαγιά μου και μένα

και καλή σας όρεξη!

Μ' αυτή θα μείνουμε άλλωστε, γιατί …

ΕΧΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ Η ΠΕΙΝΑ…

Το ελληνικό κράτος μέσα από ανέκδοτο...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: > Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. > Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, > Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. > Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. > Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; > Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. > Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. > Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. > Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. > Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. > Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. >Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. > Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. > Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. > Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. > Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. > Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. > Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. > Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. > Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. > Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. > Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. > Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. > Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. > Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;; > Και απάντησε ο Θεός: > Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)